domingo, 2 de janeiro de 2011
Google Earth
Google Earth de rico.
Google Earth de pobre.
Fonte: http://humortalha.com/2010/05/pobre-sempre-se-fode-ate-no-google/
Air bag de pobre
Pobres também tem sua versão de airbag, muito mais barata, por sinal.
Fonte: http://humortalha.com/2010/09/airbag-de-pobre/
10 motivos para pobre não ter câmera digital
- Todo pobre inventa de tirar uma foto dentro do banheiro (banheiro de pobre=lar de porco);
- Todo pobre quer tirar uma foto com seu amigo do coração (aquele amigo feio que tem licença do IBAMA,sabe?);
- Todo pobre faz um clipe de uma música que ele não sabe pronunciar as palavras (A Bily Jin eis noti maio lovis-Maicou Jacsun);
- Todo pobre tira foto da ceia de Natal (uma mesa, 8 adultos, 15 crianças, 2 meninas grávidas, 2 rapazes na condicional, um frango assado e um feliz natal);
- Todo pobre leva a câmera para as festas para marcar o momento (o pai bêbado, a mãe também, e se tiverem sorte, conseguem uma briga);
- Todo pobre vai ao “chomício” para tirar foto com os vereadores (não lembram em quem votaram, mas lembram pra quem pediram);
- Todo pobre tira foto de tudo (se vc juntar todas as fotos e fazer uma gif, vira um vídeo de 45 minutos);
- Todo pobre tenta filmar alguém levando um susto (marido chega em casa com câmera ligada já pra pegar a mulher no “susto”);
- Todo pobre tira foto com as roupas intímas para mostrar o corpinho (nem preciso comentar);
- Todo pobre faz merda com uma câmera (veja o vídeo até o final).Fonte: http://humortalha.com/2010/09/pobre-e-pobre-e-nao-tem-jeito/
Cantada de pobre
Ai, que tristeza.... pobre, pra dar cantada, só se for em programa de calouros...
Alguns exemplos belíssimos de cantadas PORCAS - e as respostas maravilhosas de nós, mulheres inteligentes!
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
R: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
R: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
R: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
R: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
R: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
R: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
R: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
R: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
R: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
R: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
R: Eu sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
R: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
R: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
R: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
R: É, pra pegar mulher...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
R: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
R: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
R: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
R: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
E mais.....
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
R: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
R: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
R: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
R: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
R: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
R: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
R: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
R: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
R: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
R: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
R: Eu sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
R: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
R: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
R: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
R: É, pra pegar mulher...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
R: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
R: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
R: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
R: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
E mais.....
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
Rapidinhas.....
"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".
"A primeira vez é sempre a mais difícil".
"Além de ser sexy, o que mais você faz?"
"Bond. James Bond".
"Bonito sapato. Quer transar?"
"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"
"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"
"Com licença, você toma pílulas?"
"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"
"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".
"E então... Como estou indo?"
"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".
"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".
"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".
"Estou bêbado".
"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".
"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"
"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".
"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".
"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"
"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"
"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".
"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"
"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"
"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".
"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".
"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"
"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"
"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"
"O que você faria se eu te beijasse agora?"
"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"
"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"
"Oi. Você engole?"
"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"
"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".
"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"
"Posso te dar uma cantada?"
"Puxa o meu dedo".
"Puxa! Eles são de verdade?"
"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".
"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"
"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".
"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".
"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".
"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"
"Sexo mata... quer morrer feliz?"
"Tá quente aqui ou é só você?"
"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."
"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
"Você dá a bunda?"
"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"
"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".
"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".
"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".
"A primeira vez é sempre a mais difícil".
"Além de ser sexy, o que mais você faz?"
"Bond. James Bond".
"Bonito sapato. Quer transar?"
"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"
"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"
"Com licença, você toma pílulas?"
"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"
"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".
"E então... Como estou indo?"
"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".
"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".
"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".
"Estou bêbado".
"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".
"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"
"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".
"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".
"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"
"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"
"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".
"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"
"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"
"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".
"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".
"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"
"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"
"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"
"O que você faria se eu te beijasse agora?"
"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"
"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"
"Oi. Você engole?"
"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"
"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".
"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"
"Posso te dar uma cantada?"
"Puxa o meu dedo".
"Puxa! Eles são de verdade?"
"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".
"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"
"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".
"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".
"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".
"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"
"Sexo mata... quer morrer feliz?"
"Tá quente aqui ou é só você?"
"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."
"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
"Você dá a bunda?"
"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"
"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".
"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".
Fonte: http://www.kitonto.com/2010/07/as-piores-cantadas-do-mundo.html
(Mais) Coisas de Pobre
Aniversário de pobre é assim: Um bolo Pullman com fósforo espetado. Normalmente vem acompanhado de água mesmo. Mas às vezes tem guaraná dolly ou tobi. Um miserê só... Se você for convidado para uma festa dessas, diga que é o dia de espremer espinhas ou dar banho no cachorro. Recuse. É um evento deprimente até pra você, pobre!
2. Ir a uma festa de aniversário sem presenteEntenda de uma vez por todas, criatura desorientada: abraço não é presente. Quando alguém te convida para uma festa de aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão se lixando, cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, não tem um puto no bolso, dê uma desculpa educada e recuse o convite.
3. Unha grande no dedo "mindinho" Pra que diabos serve isso, não sei. Mas sei que pobre adora. Principalmente cobradores de ônibus. Deve ser pra coçar as "partes", que depois de 8 horas de trabalho, o cara sentado, um calorão do caramba no busão... ou pra tirar TODA a cera do ouvido.... deve sair até o tímpano!
Fonte: http://www.kitonto.com/2010/12/coisas-de-pobre.html
Manias de Pobre
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do Iogurte.
Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".
Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
Amarrar cachorro com fio de luz.
Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer barra da calça com fita crepe.
Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.
Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
Usar calculadora no supermercado.
Checar a pilha do walk man para ver se estar acabando.
Usar papel higiênico nos dois lados.
Fumar resto de cigarro.
Só tomar banho de Sábado.
Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.
Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
Tomar banho com leiteira ou caneca.
Colocar pilha no freezer para ver se recarregar
Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.
Negar sintomas de pobreza.
Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
Reaproveitar copos descartáveis.
Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la
Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
Escrever carta em papel-toalha
Reaproveitar saco de lixo
Guarda bijuterias em latas de alumínio
Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
Chamar coalhada de Iorgute
Jogar jogo de futebol com latinha de alumínio amassada
Jogar lixo em saco de supermercado
Limpar chão com roupas velhas
Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
Levar marmita para a escola na mochila
Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
Usar foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.
Guardar colheres sujos daquela festinha, para serem usados no outros anos seguintes
Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar
Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
Deixar a namorada em casa , para freqüentar ensaio de escola de samba.
Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
Usar guarda-chuvas como protetor solar.
Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".
Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
Fazer garipo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.
Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
Colocar casca de ovo no Xaxim da Sambabaria para servi de adubo e espantar formigas.
Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"
Alugar sapatos para usar com esmoquem emprestado.
Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira por substituto jogar.
Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
Colocar o nome no filho de Washigton.
Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
Guardar o resta da pizza para comer no café da manhã.
Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
Pindurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
Fazer compras de natal no Camelô.
Pindurar cartão de natal na arvore de natal.
Ter galinha em casa.
Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"
Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"
Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
Achar que quem tem mobylette é boy.
Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do Iogurte.
Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".
Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
Amarrar cachorro com fio de luz.
Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer barra da calça com fita crepe.
Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.
Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.
Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )
Usar calculadora no supermercado.
Checar a pilha do walk man para ver se estar acabando.
Usar papel higiênico nos dois lados.
Fumar resto de cigarro.
Só tomar banho de Sábado.
Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.
Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.
Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.
Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.
Tomar banho com leiteira ou caneca.
Colocar pilha no freezer para ver se recarregar
Trocar o lado da pilha para ver se funciona.
Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.
Negar sintomas de pobreza.
Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.
Reaproveitar copos descartáveis.
Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.
Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la
Ficar fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
Escrever carta em papel-toalha
Reaproveitar saco de lixo
Guarda bijuterias em latas de alumínio
Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES
Tirar o escapamento do carro para fazer barulho
Chamar coalhada de Iorgute
Jogar jogo de futebol com latinha de alumínio amassada
Jogar lixo em saco de supermercado
Limpar chão com roupas velhas
Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria
Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante
Levar marmita para a escola na mochila
Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
Usar foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.
Guardar colheres sujos daquela festinha, para serem usados no outros anos seguintes
Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar
Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.
Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
Deixar a namorada em casa , para freqüentar ensaio de escola de samba.
Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.
Entrar um mendigo na avenida pedindo trocado e ganhar premio na fantasia na categoria originalidades.
Usar guarda-chuvas como protetor solar.
Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".
Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.
Fazer garipo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.
Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
Colocar casca de ovo no Xaxim da Sambabaria para servi de adubo e espantar formigas.
Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.
Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.
Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"
Alugar sapatos para usar com esmoquem emprestado.
Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira por substituto jogar.
Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.
Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.
Colocar o nome no filho de Washigton.
Ir em festa de criança e levar salgadinho escondido na bolsa.
Guardar o resta da pizza para comer no café da manhã.
Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.
Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
Pindurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.
Fazer compras de natal no Camelô.
Pindurar cartão de natal na arvore de natal.
Ter galinha em casa.
Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"
Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"
Comprar espelho de banheiro com borda laranja.
Achar que quem tem mobylette é boy.
sábado, 1 de janeiro de 2011
Festividade na cumunidade
E sempre com a Alcione cantanco junto, gente como póbre tem um tára pela Alcione, aquela mulher nao canta, parece que geme. E toda vizinhança vai comer, aquela farofa de ovo com pele de frango (sim, a unica coisa do frango que o pobre não aproveita é a alma dele) e linguiça, sim, pobre tem uma fascinação por lingüiça.
E todo aquele povo, vestido de branco, mas aquele branco amarelo, encardido, e as crianças pulando, correndo, aquela zona toda, e o melhor minha gente, é que sempre tem aquela mãe que grita o nome inteiro do filho pensando que é chic:
-Wanderson de Souza Pinto, vem aqui meu bebê!
Não podemos esquecer do pobre metido a classe médica, que chega com aquela garrafa de Sidra cereser, dizendo que é "champanha", e se sente no direito de levar até a irmã da sogra pra poder comer junto.
Não podemos esquecer do pobre metido a classe médica, que chega com aquela garrafa de Sidra cereser, dizendo que é "champanha", e se sente no direito de levar até a irmã da sogra pra poder comer junto.
E chega a hora da sobre-mesa, que delicia, aquele monte de pobre em volta da mesa, pegando as beiradas do doce com aquele dedo sujo. Póbre adora fazer "manjar", que nada mais é que mingau gelado, sempre com banana, sim muita banana, pobre só come banana.
E depois do ápice, todos se abraçando entrando em uma espécie de transe, com aquele bafo de cachaça misturado com aquele perfume da avon (pobre só compra avon), sempre tem aquela tia, que leva meia duzia de tapuér, pra levar imensos pedaços de bolo, com uma desculpa esfarrapada, ou é para a avó que esta parindo uma rã ou pro coitadinho do cachorro com verme.
Pobre adora se molhar, sempre tem aquela caixa d'agua velha, que ao mesmo tempo que está cheia de gelo refrescando os litros e litros de Dolly guaraná, também serve de pisciena, e aquele monte de pobre de maiô, pulando naquela água verde, ja batizada com a urina das crianças... ai que nojo.
Pobre adora se molhar, sempre tem aquela caixa d'agua velha, que ao mesmo tempo que está cheia de gelo refrescando os litros e litros de Dolly guaraná, também serve de pisciena, e aquele monte de pobre de maiô, pulando naquela água verde, ja batizada com a urina das crianças... ai que nojo.
E esse e as festividade do pobre, coitado, ainda bem que sou Rica, não é meus amores?
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