domingo, 2 de janeiro de 2011
Google Earth
Google Earth de rico.
Google Earth de pobre.
Fonte: http://humortalha.com/2010/05/pobre-sempre-se-fode-ate-no-google/
Air bag de pobre
Pobres também tem sua versão de airbag, muito mais barata, por sinal.
Fonte: http://humortalha.com/2010/09/airbag-de-pobre/
10 motivos para pobre não ter câmera digital
- Todo pobre inventa de tirar uma foto dentro do banheiro (banheiro de pobre=lar de porco);
- Todo pobre quer tirar uma foto com seu amigo do coração (aquele amigo feio que tem licença do IBAMA,sabe?);
- Todo pobre faz um clipe de uma música que ele não sabe pronunciar as palavras (A Bily Jin eis noti maio lovis-Maicou Jacsun);
- Todo pobre tira foto da ceia de Natal (uma mesa, 8 adultos, 15 crianças, 2 meninas grávidas, 2 rapazes na condicional, um frango assado e um feliz natal);
- Todo pobre leva a câmera para as festas para marcar o momento (o pai bêbado, a mãe também, e se tiverem sorte, conseguem uma briga);
- Todo pobre vai ao “chomício” para tirar foto com os vereadores (não lembram em quem votaram, mas lembram pra quem pediram);
- Todo pobre tira foto de tudo (se vc juntar todas as fotos e fazer uma gif, vira um vídeo de 45 minutos);
- Todo pobre tenta filmar alguém levando um susto (marido chega em casa com câmera ligada já pra pegar a mulher no “susto”);
- Todo pobre tira foto com as roupas intímas para mostrar o corpinho (nem preciso comentar);
- Todo pobre faz merda com uma câmera (veja o vídeo até o final).Fonte: http://humortalha.com/2010/09/pobre-e-pobre-e-nao-tem-jeito/
Cantada de pobre
Ai, que tristeza.... pobre, pra dar cantada, só se for em programa de calouros...
Alguns exemplos belíssimos de cantadas PORCAS - e as respostas maravilhosas de nós, mulheres inteligentes!
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
R: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
R: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
R: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
R: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
R: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
R: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
R: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
R: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
R: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
R: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
R: Eu sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
R: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
R: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
R: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
R: É, pra pegar mulher...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
R: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
R: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
R: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
R: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
E mais.....
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
R: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
R: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
R: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
R: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
R: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
R: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
R: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
R: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
R: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
R: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
R: Eu sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
R: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
R: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
R: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
R: É, pra pegar mulher...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
R: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
R: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
R: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
R: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
E mais.....
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
Rapidinhas.....
"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".
"A primeira vez é sempre a mais difícil".
"Além de ser sexy, o que mais você faz?"
"Bond. James Bond".
"Bonito sapato. Quer transar?"
"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"
"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"
"Com licença, você toma pílulas?"
"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"
"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".
"E então... Como estou indo?"
"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".
"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".
"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".
"Estou bêbado".
"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".
"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"
"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".
"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".
"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"
"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"
"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".
"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"
"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"
"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".
"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".
"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"
"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"
"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"
"O que você faria se eu te beijasse agora?"
"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"
"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"
"Oi. Você engole?"
"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"
"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".
"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"
"Posso te dar uma cantada?"
"Puxa o meu dedo".
"Puxa! Eles são de verdade?"
"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".
"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"
"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".
"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".
"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".
"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"
"Sexo mata... quer morrer feliz?"
"Tá quente aqui ou é só você?"
"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."
"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
"Você dá a bunda?"
"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"
"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".
"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".
"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".
"A primeira vez é sempre a mais difícil".
"Além de ser sexy, o que mais você faz?"
"Bond. James Bond".
"Bonito sapato. Quer transar?"
"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"
"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"
"Com licença, você toma pílulas?"
"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"
"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".
"E então... Como estou indo?"
"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".
"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".
"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".
"Estou bêbado".
"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".
"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"
"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".
"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".
"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"
"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"
"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".
"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"
"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"
"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".
"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".
"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"
"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"
"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"
"O que você faria se eu te beijasse agora?"
"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"
"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"
"Oi. Você engole?"
"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"
"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".
"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"
"Posso te dar uma cantada?"
"Puxa o meu dedo".
"Puxa! Eles são de verdade?"
"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".
"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"
"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".
"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".
"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".
"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"
"Sexo mata... quer morrer feliz?"
"Tá quente aqui ou é só você?"
"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."
"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
"Você dá a bunda?"
"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"
"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".
"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".
Fonte: http://www.kitonto.com/2010/07/as-piores-cantadas-do-mundo.html
(Mais) Coisas de Pobre
Aniversário de pobre é assim: Um bolo Pullman com fósforo espetado. Normalmente vem acompanhado de água mesmo. Mas às vezes tem guaraná dolly ou tobi. Um miserê só... Se você for convidado para uma festa dessas, diga que é o dia de espremer espinhas ou dar banho no cachorro. Recuse. É um evento deprimente até pra você, pobre!
2. Ir a uma festa de aniversário sem presenteEntenda de uma vez por todas, criatura desorientada: abraço não é presente. Quando alguém te convida para uma festa de aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão se lixando, cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, não tem um puto no bolso, dê uma desculpa educada e recuse o convite.
3. Unha grande no dedo "mindinho" Pra que diabos serve isso, não sei. Mas sei que pobre adora. Principalmente cobradores de ônibus. Deve ser pra coçar as "partes", que depois de 8 horas de trabalho, o cara sentado, um calorão do caramba no busão... ou pra tirar TODA a cera do ouvido.... deve sair até o tímpano!
Fonte: http://www.kitonto.com/2010/12/coisas-de-pobre.html
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